dia

triitttt....trittttt....getaran telefon bimbitku mengejutkan aku. lantas tangan aku mencapai dan mencari telefon bimbitku. mesej pesanan ringkas aku terima. hampir gugur jantung aku melihat namanya terpapar diskrin telefon bimbitku. saat aku mula menelan rasa pahit ubat itu, saat itu dia hadir memberi gula-gula. saat aku sudah merasa hambar atas perhubungan ini, saat itu dia mengungkapkan rindu. saat aku sudah menerima ketentuan ilahi yang sudah tertulis di luh mahfuz. saat itu dia datang memberi kekuatan. entah kenapa aku boleh memaafkan dirinya, walau terlalu banyak hati ini tergores kerana sikapnya. terlalu banyak menangis hati ini kerana kata-katanya. aku keliru. buntu. kaku. aku masih tidak mampu untuk melupakannya. terlalu sukar. aku tahu tidak salah untuk mencintai, tetapi mencintai orang yang salah adalah salah. itu aku tahu. tapi entah kenapa hati ini selalu mencari dia. hati ini selalu menyebut namanya. 

lantas tangan aku menekan butang 'reply'. aku terlalu merinduinya. saja aku mengungkapkannya dalam mesej pesanan ringkas itu. namun, aku tahu rindu itu tidak akan terbalas. kalau tidak kerana kesusahan masakan dia akan menghubungiku apatah lagi mengingatiku. saat dia susah, saat dia terjelapuk ditanah, baru kelibatnya aku nampak. tapi, entah yang keberapa kali dia perlakukan aku begini. aku tidak pasti. tapi aku sendiri tidak tahu. kenapa hati ini masih ada rasa kasih dan sayang padanya. sukar untuk meletakkan benci padanya. aku sendiri menjadi keliru dalam melayani perasaan aku. janji. ya, mungkin itulah sebabnya. mungkin kerana janji yang telah aku metrai dahulu. tidak akan pernah meninggalkannya. itu janji yang pernah aku ungkapkan. mungkin kerana aku terikat pada janji itu. 

betapa bodohnya aku. berjanji pada yang tak pasti. menagih pada yang tak sudi. kasih dan sayang aku tidak pernah ada nilainya buat dia. dan aku? masih mengharap? apa jenis manusia lah aku ini. sejauh manapun, aku memikirkan perhubungan ini, aku tahu tidak akan ada pengakhiran yang bahagia buat aku dan dia. tapi aku masih mengharapkan keajaiban berlaku. aku berteleku dibirai katil. jendela kamarku dibiar terbuka. memberi izin angin bayu meniup dingin kedalam ruang kamarku. dalam lemah, aku meraup mukaku. mencari kekuatan semula. tanpa sedar mutiara jernih membasahi pipi mulusku. bukan tanda aku lemah dan bukan juga tanda aku mengalah. tetapi aku ingin mencari diri aku semula. dimana seharusnya aku berada.Ya Allah, andai benarlah dia adalah milikku, kau satukanlah kami dibawah hidaya-Mu, dan peliharalah hubungan itu dengan rahmat-Mu. namun andai dia tidak akan menjadi imamku, hilangkanlah perasaan ini dibawah petunjuk-Mu. hadirkan seseorang yang benar-benar boleh memimpin aku untuk memasuki Jannah-Mu. hadirkanlah seseorang yang boleh menggantikan dia dalam menyambut perasaanku ini. hanya ini yang mampu aku lakukan. tiada tempat selain Dia untuk aku meminta dan mengadu. sesungguhnya, Dia adalah perawat segala penyakit.