Mutiara Jernih

mentari sudah menegak dikepala. bulan sudah hilang terlindung disebalik mentari. embun pagi sudah tersejat. hari yang gelap sudah bertukar cerah. dari malam sudah berganti siang. dari semalam sudah berganti hari ini. segala yang berlaku tidak mungkin akan berulang kembali. tidak mungkin akan dapat menghentikannya. setiap yang telah berlaku itu, telah tertulis jalan ceritanya di atas sana oleh Maha Pencipta. segalanya tersusun rapi. kemas. hanya, sesekali kita manusia biasa tidak sedar. selalu menidakkan yang telah ditakdirkan. sesungguhnya, Dia Maha Tahu atas setiap kehendak hamba-hamba-Nya. bukankah Dia yang memegang hati kita? bukankah Dia yang memberi hidayah kepada sesiapa yang dikehendakinya? tapi, siapakah kita untuk menentang setiap yang telah dijanjikan oleh-Nya. apakah kuasamu menentang Allah Taala yang Maha Besar?

aku bukan nabi yang terbela dari segala binasa. aku bukan malaikat yang cukup sempurna sifatnya. aku hanya manusia biasa yang selalu alpa atas keindahan dunia. aku akui aku manusia yang baik, tapi tidaklah sebaik malaikat yang sujud dan zikirnya hanya kepada Allah. aku akui aku pernah melakukan kesilapan, tetapi aku bukanlah seperti syaitan yang direjam itu. aku seorang insan kamil. sekadar mencari semula diri aku. siapa aku? mengapakah aku dilahirkan kedunia ini? jika bukan untuk beribadat hanya kepada Allah Taala. 

aku masih mencari. mencari sinar yang menyuluh kegelapan. mencari sinar yang menghentikan permusuhan. mencari sinar yang menghilangkan dendam. aku berjalan diatas dunia ini, bukan sekadar menikmati keindahannya yang hanya sementara. aku perlu sedar. dunia ini ibarat titian, jambatan serta bekalan untuk menempuh hari akhirat. segala yang terjadi disini, akan dihisab disana. kampung yang abadi. 

namun, aku tidak mengangguk bahawa aku juga terperangkap dalam pukat dunia. dan terasa amat sukar untuk meloloskan diri dari pukat itu. mungkin kerana hasutan dan pujukan hawa nafsu tanpa menilai dengan adil oleh penghakim akal. sedangkan sudah ramai orang dihadapanku, menjadi mangsa hawa nafsu mereka. tetapi aku masih membutakan mata dan hati. menganggap perkara itu norma kehidupan. seharusnya, aku berhenti disini. kembali pada yang utama dan asas. siapa aku didunia ini? 

bila aku bertanya pada hati kecil ini. aku menemui sedikit jawapannya. aku hanyalah hamba kepada-Nya. perlu rukuk dan sujud kepada-Nya. dengan sebenar-benar rukuk dan sujud. bila aku bertanya kepada 'master mind' aku mendapat jawapannya. wahai manusia, engkau tidak dijadikan didunia ini untuk suka-suka. tetapi untuk beribadat kepada-Ku. jawapan ini, pernah memasuki alat pendengaranku ketika usia aku 13 tahun. saat aku menghadiri forum maghrib. otakku ligat berfikir. apa yang telah aku lakukan seumur hidupku? selama 19 tahun? apakah tanggungjawabku sebagai hamba-Nya telah aku laksanakan dengan sebaik-baiknya? 

sebutir mutiara jernih meluncur laju membasahi pipi gebuku. sungguh aku menginsafi diri. segala yang aku lakukan itu, sesekali aku melanggar peraturan dan undang-undang-Nya. sesungguhnya, setiap peraturan dan undang-undang itu telah ditulis oleh-Nya kerana Dia Maha Mengetahui, apakah yang terbaik untuk hamba-hambanya. cuma aku, sebagai hamba-Nya. tidak sedar akan setiap lakuan itu. kerana terlalu asyik dengan ombak dunia yang selalu melemaskan aku dalam lautannya. sehingga aku tidak sedarkan diri dan hanyut dibawa angin laut dunia yang entah kemana. yang pasti ke lembah yang dilarang oleh-Nya. Astaghfirullahalazim.  aku memohon keampunan. sebenar-benar keampunan dari-Mu. kerana aku masih lagi ingin memasuki Jannah-Mu bersama-sama kekasih-kekasih-Mu.

ketenangan

aku melontar pandangan jauh. merenung kosong air yang tenang dihadapanku. angin bayu lembut meniup, menghilangkan sesak difikiranku. kicauan burung sesekali memberi ketenangan sanubari untukku. SubhanaAllah. maha suci Allah. indah sungguh setiap ciptaan-Nya. Alhamdullilah. syukur aku kerana masih lagi aku diberi kesempatan untuk menghirup udara segar ini. terasa damai sekali menatap keindahan Ilahi. terasa tenang menusuk kekalbuku.

segala kekusutanku, terbang ditiup angin petang. segala rinduku hilang ditelan lembayung petang. mataku meliar. melihat anak-anak kecil yang berlari dan bermain. sungguh bebas dan gembira. mereka tidak perlu memikirkan apa-apa. hidupnya penuh kebebasan dan kegembiraan. sesekali aku tergelak kecil melihat keletah anak-anak kecil itu. sikap mereka sesekali mencuit perasaanku. terubat hatiku yang terluka. hilang segala dendam kesumatku melihat kerenah mereka. 

aku merindui zaman-zaman itu. zaman dimana aku berlari sepuas-puasnya. zaman aku bergelak sewenang-wenangnya. seronok sekali apabila mengenangkan pengalaman itu. masih aku teringat lagi saat aku cuba memanjat pokok mempelam semata-semata untuk memetik pelam. tiba-tiba kakiku tergelincir. Dummm!! lalu badanku tehempas ketanah. adoiii!!! aku menjerit kesakitan. kemudian, emakku datang melihat keadaanku. bukan simpati yang aku peroleh, malah bebelan yang aku terima. "Hah, tuh lah, mak dah cakap tak payah panjat, nak panjat jugak. lain kali panjat lagi tinggi." suara emakku menyambut aku yang jatuh tadi. namun begitu, kasih seorang ibu itu terlihat, apabila emak mencempung aku hingga keruang tamu. aku menangis semahu-mahunya. mananya tidak, sakit sungguh badan belakang aku. tak tertahan rasanya. 

bukan itu sahaja. aku masih teringat lagi, zaman anak kecilku. selalu sahaja bergaduh dengan kakakku. kadang-kadang bila teringat kembali, menimbulkan tawaku sendiri. masakan hanya kerana air kotak sahaja, sampai bergaduh, bertarik rambut segala. tapi itulah yang seronok. hanya kerana kakakku meneguk air itu tidak sampai 5ml, aku sudah menangis bagai tangan ditoreh pisau. meraung tidak tentu fasal. pabila terkenang saat-saat itu, timbul rinduku pada mereka. sungguh aku merindu mereka. cuma terlalu sukar untukku meluahkan perasaan itu. perasaan itu hanya berlegar dalam fikiranku sahaja. agak sukar untukku meluahkannya. mungkin kerana perbezaan masa sekarang menjadikan aku begini. lebih banyak mendiamkan diri dan menyendiri dari mereka. Ya Allah, gantikanlah kerinduan ini dengan limpahan kasih dan sayang-Mu. pelihara dan jagalah mereka seperti mana mereka menjaga aku sejak aku kecil. aku mengakhirinya dengan menekup kedua tapak tanganku kewajah kudusku.

Aku

sesekali aku menjenguk di luar kekisi kamarku. melihat burung-burung bebas berterbangan. sesekali aku merenung kosong. terlalu jauh. nun disudut hatiku tersimpan perasaan rindu yang teramat sangat. aku memejamkan mataku. mencari kekuatan disebalik pejaman itu. aku mendongak melihat langit. matahari sudah mencecah kekaki langit. langit juga sudah berubah warna. burung-burung juga telah mula mencari sarangnya. namun aku, masih lagi tidak berganjak. masih menongkat dagu. berfikir. 

aku memandang sepi telefon bimbitku. seharian telefon itu kering dengan deringan. panggilan dan mesej pesanan ringkas darinya langsung aku tak terima. sibuk sangatkah dia, sampai tidak menyempat hendak bertanya khabar pada aku? aku bermonolog sendirian. apakah ucapan sayang dari dia itu hanya mainan bibir sahaja atau kata-kata manis seorang lelaki pada gadis. aku sendiri keliru dengan semua ini. apakah dia tidak tahu apa yang bermain dibenak fikiranku sekarang? aku masih menanti dia. terus-terusan menantinya. 

apakah aku boneka buatnya. bila senang tinggalkan aku, bila susah mencari aku. apakah aku ini sekadar sebuah permainan buat dia? hati aku sering bertanya-tanya. aku tidak tahu dimana noktahnya nanti perhubungan ini. aku sendiri penat dengan keadaan seperti ini. bagai menanti bulan jatuh keriba. bagai pungguk merindukan bulan. semuanya mustahil untuk menjadi realiti. terlalu sukar. 

aku hanya manusia biasa. sesekali aku juga memerlukan sebidang dada untuk aku berlindung. bahu untuk aku menumpang kasih dan tangis. tangan untuk aku berpaut. tapi dimana semua itu. saat aku benar-benar memerlukannya. dia tiada disisi. untuk aku berteduh dari panas dan hujan. dari segala bencana. dimana dia? hati kecilku merintih sakit. kadang-kadang aku benci dengan sikapnya yang langsung tidak ambil peduli tentang aku. sedangkan bibirnya seringkali mengungkap sayang padaku. tapi buktinya? tiada. aku lelah dengan semua ini. Tuhan, bantu aku. apa yang harus aku lakukan kini. apakah aku masih perlu untuk menanti kaum Adam yang sepertinya.

dia

triitttt....trittttt....getaran telefon bimbitku mengejutkan aku. lantas tangan aku mencapai dan mencari telefon bimbitku. mesej pesanan ringkas aku terima. hampir gugur jantung aku melihat namanya terpapar diskrin telefon bimbitku. saat aku mula menelan rasa pahit ubat itu, saat itu dia hadir memberi gula-gula. saat aku sudah merasa hambar atas perhubungan ini, saat itu dia mengungkapkan rindu. saat aku sudah menerima ketentuan ilahi yang sudah tertulis di luh mahfuz. saat itu dia datang memberi kekuatan. entah kenapa aku boleh memaafkan dirinya, walau terlalu banyak hati ini tergores kerana sikapnya. terlalu banyak menangis hati ini kerana kata-katanya. aku keliru. buntu. kaku. aku masih tidak mampu untuk melupakannya. terlalu sukar. aku tahu tidak salah untuk mencintai, tetapi mencintai orang yang salah adalah salah. itu aku tahu. tapi entah kenapa hati ini selalu mencari dia. hati ini selalu menyebut namanya. 

lantas tangan aku menekan butang 'reply'. aku terlalu merinduinya. saja aku mengungkapkannya dalam mesej pesanan ringkas itu. namun, aku tahu rindu itu tidak akan terbalas. kalau tidak kerana kesusahan masakan dia akan menghubungiku apatah lagi mengingatiku. saat dia susah, saat dia terjelapuk ditanah, baru kelibatnya aku nampak. tapi, entah yang keberapa kali dia perlakukan aku begini. aku tidak pasti. tapi aku sendiri tidak tahu. kenapa hati ini masih ada rasa kasih dan sayang padanya. sukar untuk meletakkan benci padanya. aku sendiri menjadi keliru dalam melayani perasaan aku. janji. ya, mungkin itulah sebabnya. mungkin kerana janji yang telah aku metrai dahulu. tidak akan pernah meninggalkannya. itu janji yang pernah aku ungkapkan. mungkin kerana aku terikat pada janji itu. 

betapa bodohnya aku. berjanji pada yang tak pasti. menagih pada yang tak sudi. kasih dan sayang aku tidak pernah ada nilainya buat dia. dan aku? masih mengharap? apa jenis manusia lah aku ini. sejauh manapun, aku memikirkan perhubungan ini, aku tahu tidak akan ada pengakhiran yang bahagia buat aku dan dia. tapi aku masih mengharapkan keajaiban berlaku. aku berteleku dibirai katil. jendela kamarku dibiar terbuka. memberi izin angin bayu meniup dingin kedalam ruang kamarku. dalam lemah, aku meraup mukaku. mencari kekuatan semula. tanpa sedar mutiara jernih membasahi pipi mulusku. bukan tanda aku lemah dan bukan juga tanda aku mengalah. tetapi aku ingin mencari diri aku semula. dimana seharusnya aku berada.Ya Allah, andai benarlah dia adalah milikku, kau satukanlah kami dibawah hidaya-Mu, dan peliharalah hubungan itu dengan rahmat-Mu. namun andai dia tidak akan menjadi imamku, hilangkanlah perasaan ini dibawah petunjuk-Mu. hadirkan seseorang yang benar-benar boleh memimpin aku untuk memasuki Jannah-Mu. hadirkanlah seseorang yang boleh menggantikan dia dalam menyambut perasaanku ini. hanya ini yang mampu aku lakukan. tiada tempat selain Dia untuk aku meminta dan mengadu. sesungguhnya, Dia adalah perawat segala penyakit.

kitab hati

aku mendongak langit yang semakin kelam
matahari sudah mula mengorak langkah pergi
angin sepoi-sepoi bahasa meniup lembut rambutku
menyedarkan aku keindahan Ilahi
walau hati ini telah banyak kali engkau lukai
tapi aku setia menanti
kerana cinta aku terlalu suci

tapi itu semua dulu
satu fantasi yang tak akan menjadi
kerana aku terlalu
sakit untuk menerima hakikat
perit untuk menerima kebenaran
aku terlalu lemah
untuk mengorak langkah lagi
dalam melihat dunia ini

aku terlalu leka dalam melayani perasaan aku
aku terlalu ujub dalam mengagungkan cintaku kepadamu
sedangkan aku tahu siapa pemberi cinta itu
dan sesungguhnya aku
perlu meletakkan Dia yang pertama
di hatiku
untuk aku mengecap kebahagiaan dunia dan akhirat

aku juga bukan malaikat
sesekali aku alpa dalam buaian permainan dunia
sesekali aku termakan pujukan hawa nafsu yang berteraskan syaitan
dan kini
kala cinta dan wahyu bersatu
aku ingin kembali
mencium bau syurga-Nya

wasilah cinta-Nya
telah aku baca
telah aku fahami
setiap kalam tulisannya
telah aku amati
sesungguhnya aku bersyukur
kerana masih ada peluang untukku
dalam melayari bahtera kehidupan ini
yang penuh dengan ombak dan duri
yang aku tidak duga

namun,
hati aku cuma satu
segalanya bertapak disini
aku bermohon pada-Mu
yang memegang hati hamba-hamba-Mu
semoga Engkau masih ingin memberi hidayah
semoga Engkau masih mahu menyuluh
semoga Engkau masih mahu memegang
hati aku yang masih gelap ini
hati aku yang masih ragu-ragu ini
sesungguhnya, Engkau maha mengetahui
apa yang tersurat dan tersirat dalam kehidupan
hamba-hamba-Mu

biarlah

aku masih menanti kalamnya,
aku masih mencari sinar matanya,
aku masih mengharap akan kasihnya,
aku masih mencari dirinya.

entah..
untuk yang keberapa kalinya
aku terluka
aku sengsara
aku menangis
kerana aku mencari dia,
tetapi yang kutemui hanyalah rindu
dan sebenarnya ia adalah sangat menyakitkan.

benarlah..
seharusnya..
aku berhenti disini,
jangan menagih pada yang tak pasti
sedangkan Ilahi tahu apa untukku kini.

Ya Allah..
aku menyerahkan segalanya hanya pada Engkau
keranan Engkau Maha Tahu tentang yang silam dan hadapan
aku hanya  pasrah dalam bersujud padaMu
aku hanya mampu berbicara padaMu
andai benarlah dia milikku,
satukan lah aku bersamanya dalam sinar hidayahMu
biarkanlah aku hidup bersamanya dalam lembayung inayahMu
namun..andai dia bukan untuk aku miliki
lepaskan lah dia dari hatiku
atas keredhaanku kepadaMu.